Ery

Ery

Si la vida te ha traído, es por que andas valin. Si andas valin, tal vez quieras leer algo, de otra persona valin :)

Tengo qué-

Ayer me olvidé de cerrar la ventana del alma, por ahí se colaron varias huellas de algo que no se que es. Intenté descubrirlo, pero de día está muy oscuro, no se ve nada, así que mejor dormí.

Al día siguiente, descubrí que las huellas eran recuerdos que pretendían volver. Traté de limpiar las huellas con presente pero, la mancha era de sangre. Mi sangre. No lo podía entender.

Volví a cerrar las ventanas de mi alma última mente ausente...

No quiero ser yo quien la aliente a respirar gotas de recuerdo, mucho menos cuando no hay nada que valga mas que el presente.

Derrepente esta alma mía deja entrar cualquier cosa y deja que la invada, desconectándose de mi cuerpo, dejándome sola un instante.

solo..

Solo pienso en una cosa... no quiero cambiar.

Ni por un instante, me imagino la vida sin él. No quiero. No lo voy a aceptar nunca. Primero muerta... o... primero muerto.

Yo sabía que pasaba por su cabeza. Era la otra. ¡Claro! la otra, la que nunca olvidó. Siempre se lo dije y solo se limitó a decirme que yo estaba mal. Que yo estaba loca... y no me equivoqué.


Como sea, la vida no la tienes solo para ser, si no para ser feliz y sin él, jamás lo sería...


Ese día, el maquillaje de mis ojos estaba corrido, tenía demasiado mal aspecto. Me vió y me vió con lástima. Yo no quería su lastima. Se acercó a limpiarme las lágrimas. Volteé la cara. Molesto, tiró la servilleta echa vola frente a mí. Lo miré con profundo rencor.


-Eres imposible- me dijo por fin.

-Y la otra ha de ser blandita...- dije sonriendo con sarcasmo e ironía.

-¡Ya basta!- Gritó. Me tomó por los hombros y me miró directo a los ojos. -No hay otra.

-¡No me digas!- Me solré de sus manos. Seguía mirándolo con profundo desprecio. ¿Cómo podía hacerme eso a mi?

-¿Sabes que? te lo he dicho mil veces, si te dejo es por tus celos, nada mas!- Dijo con voz fuerte, clara y sin gritar. Odiaba que nunca perdía los estribos.Quebré en llanto. Quizo abrazarme, pero lo rechazé. No podía tenerlo cerca, pero tampoco quería tenerlo lejos.

De reojo, vi una pequeña estatuilla. Era el caballero de la armadura oxidada. Él, me la había regalado de cumpleaños. Lentamente, respiré. Él me veía expectante, esperando mi siguiente reacción. Solo que esta, no se la esperaba.


-No te bayas...- Supliqué. Él caminó a la puerta.


Tomé la estatua y con la base de metal, golpeé su cabeza. Cayó inconsciente. Lo jalé de los pies hasta el estudio. Estaba vasío, ya había recogido sus cosas. Iluso, jamás saldrá de aquí por su propio pié.


Corrí a la caja de su pick-up. Estaban todas sus herramientas. Había de todo. No ví exactamente qué aggarré. Regresé a la casa como pude.


Ví que su respiración era lenta, como si estuviera durmiendo.Cogí una cadena grande y la sujeté alrededor de sus muñecas y sus tobillos con un gancho. Creo que esos usaba para sostener el arnés.  Aseguré con otro gancho igual el otro extremo de la cadena en las rejas altas de la ventana.


Cogí sus guantes aislantes y tambien un cilindro que calentaba metales. Tenía una mecha a base de gas y presión. No recuerdo su nombre.


Entre las herramientas, había cables. Tube que quitar el aislante con las pinzas. Con ellos, formaba diferentes figuras, círculos, ganchos, corazones...


Cuando terminé de hacer bastantes figuras con cables de cobre entrelazados, lo desperté con alcohol en la nariz.


Despertó exaltado. Volteó a su alrededor confundido. Intentó levantarse pero no pudo. Yo estaba sentada frente a él con las rodillas doblada y la barba recargada en mis dos manos.


Me miró aterrado.


-¿Qué demonios haces?

-Juego un jueguito... - Contesté alegremente.

-¡Suéltame!- Gritó.

-No... no te voy a soltar. ¡Vas a aprender lo que es amarme y nunca se te va a olvidar!- Vociferé con el nudo en la garganta.

Tomé su navaja. Me acerqué a el y justo en el ante brazo, hize una apertura grande y profunda. Aún recuerdo sus gritos, sus lágrimas. Al menos sabe lo que yo sufrí por él. Escarbé justo debajo de su piel, separándola de su carne. La sangre ya me había manchado toda la ropa.

Con el cilindro, calenté uno de los círculos de cable de cobre. Con las pinzas, levante su piel y lo acomodé debajo de ella.

Su voz parecía desgarrada, se retorcía de pies a cabeza. Sus lágrimas parecían de sangre, mas que de agua salada.

Lo tomé del cabello y lo besé. Aún seguía gritando, pero quería sentir dentro de mi pecho ese dolor. Acaricié sus labos con mi lengua, pero el no respondía. Seguí haciéndolo sin respuesta alguna, mas que los gritos desesperados.

Me hacía enojar. A cada momento me demostraba que ya no me amaba. Mi amor, no era mas grande que ese dolor físico, a pesar de que siempre afirmó lo contario.

Enojada, me levanté de su lado y corrí por el cilindro. Calenté otra figura, esta ves, era un corazón.

Hize la apertura justo en medio de su pecho. Esta ves, separé la piel de la carne con los dedos. Y con mas ganas aún, incerté el corazón de metal en medio de su pecho.

Volvió a gritar con mas energía. Las Lágrimas de sus ojos, salían a mares. Acerqué mi cara con la suya.


-¿Verdad que si me amas?- Pregunté esperanzada.Vi sus ojos aterrados, casi saliendo de sus lugares. Lo ladee un poco para recostar mi cabeza en su pecho. -Siempre he descanzado aquí. Siempre he suspirado aquí. ¿Porqué quieres irte?- Bajé la mirada. Empezé a llorar de nuevo. Mis lágrmas estaban mezcladas en su sangre. Era un pacto.Volví a mirarlo a los ojos y se encontraba ausente. -¡Contéstame!- Grité. -¡Contéstame! ¡Contéstame! ¡Contéstame!- Lo tomé por los hombros y lo agitaba, pero no obtuve respuesta.

no, pero si quiero si.

mas rapido que una flecha en curzar una manzana, mas rapido que el sol en colarse por la ventana, mas rapido que la brisa en erizar tu espalda... no mas que mañana no sera tan facil.


mirar arriba marea, mirar abajo me desplomaria, mirarte al frente me apenaria y mirar atras, me perderia. mejor cierro los ojos.


un cuerpo vasio sin mi adentro es un cascaron en mi vida. siempre hablo de mañana y me entere que no tengo absolutamente nada que decir, que si hablaba de ayer es porque ya todo fue dicho pero no superado.


alas de marfil son pesadas para volar, pero hacer el intento no basta. bastaria si aun despues de caer, sigues batiendo las alas.


causas perdidas soy yo en muchos colores de mi ser, soy como un laberinto alto y con espinas. intenta salir de ahi.


y a veces mis rodillas flaquean, duelen y por dios, gritan de tanto ser asi.

 

dime ya

el mundo no es como es, ser es casi como fingir y fingir aqui es como vivir... verbos de un algo que jamas entenderemos si los significados no hemos buscado... dime quien finges ser, te dire que es ser tu sin que hayas podido ser...
dime que hay que de ti.... dime en que ojo esta la lagrima de la herida que te ah marcado, dime en que pagina esta el nombre del antidoto que te ah matado... dime lo que no sepas de ti.. dime lo que no haz hecho real, dime a quien amas... dime por quien lloras... dime...


mirar de ti con los ojos cerrados cuando el basio de mi te ah llenado. no existen corazones, no existen manias, no existen voces, solo existen fricciones...


no hay iluciones aqui, el amor paso a la historia de una piel. olvidame tu, porque yo ya lo hize, vete tu del lugar donde ya no esta ni mi aroma. pierdete tu de donde jamas llegue.


no se convence al sol de iluminar verde, pero verdes los ojos con los que me gusta verte, sera el destino perdido en el manantial de pasados que marcaron el futuro.


no entiendes lo que digo, no hay palabras que traduscan lo que siento, no hay simbolos escritos que puedan pintar la rara piel de la corteza de arbol... tan agrietada como esta historia.


a veces me pregunto si de verdad estoy ciega y sorda, porque como ves, no me eh fijado en quien eres. como ves, me enamore de quien esta en mi mente... por que como ves, tu respiracion es tan irreal como ver alas de hada en la sopa al medio dia.


como me inventas? como me comprendes? simplemente no lo haces, no te esfuerzs por hacerlo y que bien, de poder hacerlo, uhirias...


que haces aqui? entendiste algo? por supuesto que no, son solo mis delirios....

aun te acuerdas de mi...

aun me sonrries, aun apareces en mis sueños para decir que estas bien. aun escapas por la puerta. aun... aunque hace mas de diez años que te fuiste sigues regresando. nisiquiera la muerte te ah quitado la escencia de tu presencia. nisiquiera el tiempo o el espacio ah hecho que me olvide de ti. tu huella, tu sonrrisa, tus chistes, tu alegria, tu energia, tu amor, tu valentia, tu coraje, tus ganas... aun se sienten aqui. aun te recuerdo y no se por que me eliges a mi para decirles a todos que estas bien. no puedo decir que es la tercera ves qe apareces en mi sueños sonrriendome. como decirles...? que mientras tu estas feliz, nosotros aun te extrañamos tanto? por que me eliges a mi?

si no me siento capas?... disculpame por ser tan egoista y cobarde. y no decirle a nadie que te vi, qe estas bien, que estas feliz. perdoname. solo puedo dedicarte letras, que aunque nadie las vera, estaran aqui para cuando por casualidad llegue alguien y las vea. que sepan que son para ti. para ti que hace mas de diez años, te quedaste dormido en el tiempo y en el espacio. que abandonaste todo lo terrenal para irte mas alla de lo que nuestros ojos pueden ver.

un cumpleaños...

el cumpleaños del amigo, del que da la mano, del que jamas se ira... el cumpleaños del que carga tu cruz junto contigo, de quien siempre perdona, de quien da sin intereses propios, del que sana el alma, del que limpia el pasado, del que abraza el frio y lo combierte en calor, el cumpleaños del que alimenta el espiritu, del que camina a un lado nuestro, del que no se olvida de nadie, del que nos conoce a todos por igual, del que jamas  nos vamos a salvar por que el es la salvacion. es cumpleaños de EL que hace mucho tiempo, entrego con una sonrrisa su vida a cambio de nuestra salvacion. el culpable de que este mundo no solo sea vivible y que podamos ser feliz en el. hoy es cumpleaños de la persona mas importante de nuestra existencia, por que no solo le debemos todo, El nos dá todo sin pensarlo ni una ves. es cumpleaños del mejor amigo que jamas vamos a tener, del que nos conoce por fuera y por dentro cada detalle, cada sonrrisa y gesto, cada lagrima el sabe por que es. no nesesita preguntar que tienes ni como te sientes ni que haras... el lo sabe todo. el no nesesita entrar por la puerta de tu casa, por que el tiene la llave de una puerta mas importante, la de tu corazon. el tiene la cura de todas las heridas, de todas las caidas. el quita la venda de los ojos cuando no puedes ver. el acuna tus sueños cuando no puedes dormir. el te salva del peligro, el te perdona todo lo malo que has hecho, el te libera de las cosas que no valen la pena. el es el unico que  JAMAS ah de fallarte, simplemente por que no puede... te ama demasiado. asi es, todo esto lo hace por que te ama, por que eres parte de el, por que cada dia que pasa, cuando tu sonrries, el sonrrie, por que cada ves que lloras, el no lo soporta. por que aunque muchas veses, desconcideradamente lo has querido correr de tu vida, el siempre esta para ti.

no dejes que este cumpleaños de El, se quede fuera. haces una fiesta, comida, musica, ropa nueva, reunion, pero la verdadera intencion es su cumpleaños, su nacimiento, que vino al mundo a que tu fueras feliz. no dejes que este cumpleaños, el invitado de honor se quede solo.

gracias marcos..

depronto entendi algo que jamas me habia puesto a pensar... siempre, en todas las coasa que escribo, eh querido llegar al cielo volando, y volando muy alto. siempre eh temido el hecho de que entre mas alto vuelas, mas dura es la caida... como evitar eso? ayer cai en la cuenta, no se por que, de que la unica manera de no caer al suelo, es estar en el suelo. pero comoo llegar al cielo con los pies en el suelo? creciendo. una gran verdad en mi vida. verdad que no habia podido ver. por que cuando vuelas, eventualmente vas a caer. cuando creces, es mas dificil de que te caigas.

 

no se como saque esa conclusion, solo se que fue culpa de marcos, por que estabamos hablando de eso. el dice que es facil perder el suelo y que es por la edad. y esqe, en realidad es sierto, no me acuerdo en que momento perdi el suelo si yo solia ser una niña bastante humilde. yo ayudaba de corazon, yo hacia todo de corazon y no para ganar nada a cambio.

 

no es que sea malo perder el suelo alguna ves, lo malo es no recuperarlo nunca.

no es que sea bueno tener el suelo bajo los pies siempre, pero es la unica forma en la que puedes evitar tantas caidas.

 

donde esta mi niña? odio haber metido en mi cabeza la seduccion del exito. por que si, puedo ser muy exitosa, pero tambien, puedo ser un total fracazo. mi rango de posicion es muy amplio. extremista como toda mi vida entera.

entendi una cosa...

hay algo que jamas me quitara nadie... y es el querer escribir.. malo bueno, no importa. las ebras de las letras, hay pasajes a otro mundo, a otra dimencion en donde solo existo io.

las letras son letras que sanan, que reconfortan y matan.

las palabras jamas llegaran a describir a los sentimientos, pero las heridas causadas por sentimientos seran curadas por palabras.

mi vida puede ser una tormenta y las letras seran un paraguas.

mi vida puede estar perdida y las letras seran un mapa.

mi vida puede estar floja y las letras seran una cuerda.

mi vida puede ser un metal y las palabras seran el calor.

mi vida puede ser lagrimas y las palabras seran pañuelos.

hace falta mas que palabras para quitar las palabras en mi cabeza..

hace falta mas que cabeza para entender las palabras.

palabras no tan simples, palabras enigmaticas y complejas. palabras que significan un millon de cosas, palabras que para unos, son solo palabras pero para otros, lo es todo...

palabras sin dueño y sin rumbo, que tiñen el mundo de sin color.

palabras sin sentido y sin ritmo, palabras raras y banales, palabras escritas en todas partes..

palabras sin que decir, palabras que solo diran nada..

palabras normales y tontas, palabras vasias y dolorosas, palabras frias y secas, palabras que son como una cuenca...

palabras sin tiempo ni espacio, palabras que vuelan y no envejesen, palabras sabias y sin reglas, palabras de un prefasio...

palabras cursis y de amor, palabras dulces y sin olor...

palabras monotonas y sin asento, palabras sin tono y de descontento..

palabras de ayer y de antier, palabras de no y de tal vez...

palabras de cuando y por que... palabras sin respuesta y sin ser....

palabras de horror y de asco... palabras de risa y de llanto...

palabras lentas y jugosas, palabras que comes y te ahogan...

palabras de mañana ire, palabras de nunca podre..

palabras de consuelo y de aliento, palabras que dicen que no te quiero..

palabras de nunca digas nunca, palabras de te lo dije y eres una tonta...

palabras para siempre de un puente, el puente de la realidad y la fantasia...

el puente que nos salva de caer al presipicio con fondo real y doloroso...

 

 

ultimamente...

eh dado un giro a mis planes y metas... cambiaron y quiero que cambien para bien. ultimamente, lo que era una utopia, se volvio una meta. alcanzable, claro y al mismo tiempo, una nesesidad... nesesidad de cambiar de vida, de irme lejos, como siempre lo eh querido... y no presisamente para no volver, que tal vez pudiera pasar... pero si para encontrar algo que me hace falta. algo que no tengo aki y que no encuentro aki. en cambio, hay algo que me lastima y no me deja en paz. tal vez es que ya me canse de todo, que ya me canse de lo mismo o tal vez es que aun no eh buscado nada, solo quisiera dedicarme a lo que me gusta hacer por mucho tiempo, tanto, como para que no mas me quede tiempo de dormir. dormir y trabajar, que el tiempo pase y deje de retrazarme con cosas absurdas, como biologia, que se que este semestre reprobare, incluso antes del primer no calendarizado. y aun asi, ya se lo que me espera. trato, obviamente de que no sea asi. pero, de que me servira biologia en mi vida? cuando planeo dedicarme al arte, o tal vez planeo dedicarme al derecho o que se io? aun no se pero seguramente no sere quimico biologo ni nada que se le paresca... tendria que cambiar el eje de rotacion la tierra. en fin...

me hace falta respirar otros aires y conocer personas nuevas. me hace falta extrañar a quienes quiero y conocer otra parte de mi, esa que aun no sale.

quiero dejar el pasado atras... por que nisiquiera puedo uhir de el. no me persigue, io lo arrastro.

perdonar a todos y respirar libre, tal ves pensando en que sera un adios para siempre. no se.

tengo que pensarlo y descubrir que es mejor.

cerrar uno a uno los ciclos e irme y volver a empezar.

o cerrar uno a uno los ciclos y quedarme a intentarlo de nuevo.

siento que tengo alas para volar y que por primera ves, pienso para tomar una decicion.

de aqui a entonces, claro, habra muchas cosas que cambien y no deberia pensar en eso aun.

pero nesesito pensar en el futuro. quiero saber que sigue, a donde me hago?

lo nesesito como consuelo para saber que no todo se quedara de esta forma... que no todo sera tan.. basio como hoy.

solo aprovecho herramientas que me ayudaran a tomar una decicion y una decicion en la que pretendo encontrar la felicidad.

solo, estas herramientas me dan una esperanza de.. seguir, supongo. de saber que no todo seguira asi.

quiero superarme profesionalmente, quiero descubrir que puedo llegar lejisimos, tocar una ves la cima y vivir bien lo que resta de mi vida.

pero de nada servira si solo es material y profesional.

tal ves en tres años tome un vuelo directo a otro continente.

tal ves en dos.

tal ves mañana

no se...

nesesito pensar.

y dormir.

ery

 

 

aterrizando

no, no me puedo quejar... si estoy sola es por que asi lo eh querido y punto.

no, no me puedo quejar... si al espejo estoy horrible es por que nesesito lentes.

no, no me puedo quejar... si escribo es por que me ahogo y no por fama.

no, no me puedo quejar... si estoy aprendiendo es por que lo eh de nesesitar.

no, no me puedo quejar... si soy asi, es por que la vida me ah hecho.

no, no me puedo quejar... si mi cabello es rizo es por que nadie mas lo tiene asi.

no, no me puedo quejar... si estoy gorda es por que me encanta saborear.

no, no me puedo quejar... si soy un desastre es por que me organizo diferente.

no, no me puedo quejar... si tengo miedo es por que no se...

 

no me puedo quejar de la gente ni de por que es asi. no me puedo quejar de nada por que todo tiene una razon. no me puedo quejar de ser ilusa por que aun  me falta por vivir.

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